早上起来第一件事，就是继续看知乎里，如何快速走出失恋。

好像在找缓解这痛苦的办法。

我不想这样了，

我不要什么快速好起来了。

我要接受自己，

我告诉自己，

我生病了，

生了一场旷日持久的不知道尽头的病。

我要慢慢的好起来。

疼痛的时候，

我就哭。

睡不着的时候，

我就不睡。

痛苦的时候，

就痛苦。

不想吃的时候，

就不要吃。

我想安静就安静，

想落泪就落泪。

想去怀念就怀念。

舍不得忘记，

就不忘记。

不要强迫我自己去好起来。

不要强迫我自己笑，

不要强迫我自己把眼泪憋回去。

我已经很辛苦了。

我已经很辛苦了。

我不想为难自己了。

你看看知乎里啊，

大家都是这样过来的，

每个人都感受过你此刻经历的痛苦，

没有什么是不可失去的。

或许，你也是到知乎里来找一找，减轻痛苦的方法吧。

你看，我也才分手第二天，

我还有六天就要考准备了很久的考试了。

我昨晚还去浴室门口堵他，

为了减轻我的痛苦，我什么都去做。

然后我现在，坐在自习室，一边哭一边看书，情绪崩溃了，就来看看，大家都是这样过来的啊。

爱而不得的，又不止我一个人。

我分手的当天晚上

我梦到了我奶奶，

我大哭，奶奶，你别走啊，我好想你。

我说你等一下啊，爷爷也好想你。

我打电话给爷爷，我说爷爷，我昨晚梦到奶奶了。我爷爷顿时挂了电话。

后来爷爷和我说，你和我说了之后，我哭了好半天，怎么不想她哦，如果她现在在的话，我连脚都不让她沾地。只要她在那，就行了。

你看看，我现在复述这番话，还是会忍不住哭。

想想看，我只是失恋而已，就已经这样撕心裂肺。

我会好起来的，甚至我会继续去爱，去不怕受伤害。

我有时间和精力去忘掉这个人带给我的伤害，我只记得那些恋爱中快乐的事。

我有时间和精力去爱上下一个人。

虽然我可能是嘴硬，可我还有这样的可能。

然而我爷爷，是不可能再走出来了。

他不可能去像我堵住前任一样堵住我奶奶说，你为什么丢下我。

他甚至不能传达一句，我好想你啊。

你只是失去了这段感情而已，

并没有失去爱。

你还这么年轻，

你还可以继续去爱的，

永不失去爱与被爱的勇气。

你看，我多会劝别人。

好像我已经走出来了一样，

可是，放下手机，还是想要去把他拦住，告诉他，我好想你啊，你能不能喜欢我。

我不知道我会不会去这样做。

但我不为难我自己了。

悲伤有什么可耻的？

我被爱过，我也爱过。