转:两受相遇,受还是受

每一把好锁,都该配上合适的钥匙。

——冰箱里的企鹅

才认识他的时候我们是朋友,他请我吃了几顿饭,我请他喝了几回酒,大家共同的朋友挺多,也经常聊一些身边人的八卦。有天我买了瓶苦艾,舍友都不喜欢弥漫着香料味道的绿精灵,可好酒一个人喝总觉得浪费。

转念一想,他挺喜欢喝酒。那去他家喝个够吧。

带着酒翻出校门,打了车直奔他家,他下楼买了些宵夜,我又买了几瓶适合兑着喝的饮料,两个人坐在地板上愉快地吃吃喝喝,说说笑笑。酒过三巡,他出去接了个电话,然后哭着进来。他的一个很重要的亲人,在我们喝着酒聊着天的刚才,去世了。

看着他哭的一塌糊涂,我也不知道怎么安慰,一时间手慌脚乱,随着靠在我怀里的他身体颤抖的越来越剧烈,我鬼使神差的扶着他的头,用力的吻了下去。那天晚上我们做了两次,一次是他哭的很激烈的时候,一次是看他睡着了,我却突然睡不着的时候。

明明一直不屑于责任这种说法,但那段日子我确实在为我的冲动付着责任,努力扮演好一个攻,一个包容他安慰他陪伴他的人。偶尔我们会在床上聊起我们两个受在一起这事,虽然我当攻的质量还不错,可他攻的时候总是很勉强。并不是生理上的不行,而是行动上的不愿配合。

终于有一天,我在他身上挥汗如雨以后,筋疲力尽地躺下大口呼着气,他打开床头柜说给我个惊喜。我看到了一个包装的十分用心、高端大气、质感非凡的,前列腺按摩器。那一瞬间我的心都软了,如此贴心,如此温暖,如此的,奇怪。

一种无法排遣的怅然,在他激动的让我尝试这个新玩具的同时出现。多可悲啊,明明两个健全的男人在一张床上,其中一个却要用一根人工制品来满足自己。也许是我太自私,可我还是止不住的在心里问自己,凭什么。

性生活不和谐果然是无法逾越的鸿沟,无论每一次在床上他怎么竭尽全力的想让我也爽起来,可是被机器进入,和被人进入,始终还是不一样的。不管是硬度、温度还是动起来的幅度,机器都是完全无法和一个活生生的男人相媲美。我的心里始终存在着抵触,对于这种性爱方式的抵触,以及对这种生活的抵触。曾经那么热爱被从背后抱住的我,那么发自内心渴望着一个攻的我,慢慢地厌倦了逼迫自己配合他的按摩器 Play。而他也开始没事找事,担心我会不会去找一个小攻,然后离开他。从以前一起谈天说地到处吐槽的朋友,到现在三天两头闹个别扭吵个架的分手边缘情侣档,我已经能预见分开以后老死不相往来的状况。

毕竟都是受,对于别人的依赖性都很强,而换句话说,也就更加的不适应别人无休止的过分依赖。他无时无刻的短信轰炸,对我去酒吧、去聚会的反复阻拦,一次次让我感觉厌烦,浓情蜜意都成了束手束脚,我对他愈加无法掩饰的冷淡,又成了让他更加猜忌和多疑的诱因。

一个永远走不出去的死循环。

终于假期回家的日子我跟他摊了牌,两个人平平淡淡的分开了,之后偶尔有一些互相帮忙的时候,更多的时候都是心照不宣的装作不认识。

认识我们俩,知道我们俩有过一段的圈内朋友,常常取笑我自己作死,两个受在一起肯定没有未来,那么简单的道理我都不明白。我想反驳,又不知道如何反驳。

在自己经历过这种尴尬的关系之前,我一直认为攻受属性只不过是心理层面的事,两个人在一起以后慢慢调整就好,我也一直强调人合适了就算没有性生活也没关系。可真的被这段孽缘折磨过以后,我觉得以前的自己无知透了。

攻受属性犹如男同性恋这个取向里的又一次性取向划分,如同我不能勉强自己去爱一个女性一样,我也没办法勉强自己爱上一个受。内心渴望的是什么,就该去追求什么,本来就缺乏归属感,依赖性那么强,还要把自己那一点点少的心塞的积蓄分给另一个人,这样的感情早晚会心生怨尤。

至于性,性是两个人交流的方式,在性爱的过程里得到的远远不只是生理的满足,当一个我爱的攻用力的冲撞我的身体,当他热烈的从背后抱住我的身体,当他把我拥进怀里揉着我的头发,我感觉到了安全和依靠。爱人的胸膛就是我的归属。

是的,有过一些受受、攻攻真爱的例子,可那些是少数吧。至少我看到的,很多论坛、网站上的受受、攻攻情侣在积极地寻找三人行来缓解他们因为性生活不和谐带来的矛盾。

何必把感情经营的那么勉强呢?这个世界上或许不存在所谓的天生一对,可我们在人海里浮沉那么久,一次次遇到又错过,一次次伤心又抱着希望向前,为的不就是遇到一个相对而言比较合适的人,互相磨合适应,慢慢变成彼此可以托付一生的伴侣么?

既然这样,又何必把难度弄的那么大?攻和受不仅是性生活上的角色,也是一个人对自己在感情里的定位,是一个人心理上给自己的认知和目标。通过区分攻受,我们可以更快的筛选出可以给我们我们需要的安慰和情感满足的人,那些也乐意接受我们的付出,并且懂得我们的付出的人。

两个受可以在一起,但两个受在一起很难幸福。

所以小受们好好的找一个靠谱的攻吧,让他给你厚实的胸膛和安稳的肩膀,小攻们也好好的找一个可爱的受吧,让他给你轻松的生活和体贴的陪伴。

每一把好锁,都该配上合适的钥匙。

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